> Zakazać dowcipów o ziemniakach;

> Zdyskwalifikować Benedykta XVI i odzyskać Jana Pawła II z wystawy Gunthera von Hagensa;

> Nie zamykać nowych samochodów na klucz;

> Zalegalizować pracę na czarno;

> Zmusić Güntera Grassa, aby oddał wąsy Wałęsie;

>Poprzeć w ONZ roszczenia Warszawy do bieguna północnego i południowego;

>Wysłać Modern Talking [niemiecki zespół muzyczny, popularny w latach 80.] na tournée dobrej woli po bloku wschodnim;

> Przyznać, że Oliver Neuville [piłkarz, który strzelił Polsce jedynego gola w meczu na ostatnich mistrzostwach świata, co rozwiało nasze marzenia o awansie] był na dopingu;

>Pokazywać regularnie Bolka i Lolka w telewizji;

> Przeprowadzić wódczany rurociąg z Rosji przez Polskę;

>Pozwolić, by Ich Troje wreszcie wygrali w niemieckich eliminacjach do konkursu Eurowizji;

> Odesłać Lukasa Podolskiego do domu (a Miro Klose zostanie);

>Pokazać na następnym berlińskim Festiwalu Filmowym retrospektywę Teresy Orlowski [znana gwiazda porno polskiego pochodzenia];

> Hymn rewanżystów: " Theo, jedziemy do Łodzi" zmienić na " Theo, jedziemy do Luckenwalde" [miasteczko w Brandenburgii];

> Bojkotować biografię Schrödera;

> Wymienić Śląsk bez wahania, proponując Polakom w zamian coś naprawdę ładnego, na przykład spodnie Goleo [ Goleo to maskotka ostatnich mistrzostw świata w piłce nożnej, która nie miała spodni].